Otturazione

Eccolo che arriva, sorridente ed abbronzatissimo appoggia il culo sulla seggiola hi-tech, culo griffato che è arrivato fin qui sul sedile di pelle della porche grigia che IO gli ho regalato in tutti questi anni di otturazioni.
Sembra quasi gongolare mentre esamina l'array di strumenti che l'assistente gnocca con tre orecchini gli ha preparato con cura a dir poco maniacale.
Tutti perfettamente allineati sul ripiano verde ed imbustati singolarmente in pellicola sterile.
Anche il ripiano è hi-tech ed è dotato di alcune graziose lucine di cui però non ho afferrato il senso, il che può essenzialemente significare che non ne hanno, oppure che devo espandere la mia visione e farmi entrare nella testa che un ripiano può essere molto più complesso di quanto credevo fino ad ora.

Con un gesto quasi da prestigiatore fa ondeggiare le dita sul vassoio e come se fosse quella testa di cazzo di harry potter sceglie una bacchetta, scarta lo stumento e dice "apri grande" io penso "tua sorella" poi mi passa lo specchietto in boccca.
"Ah oggi dobbiamo fare questo, la prossima volta facciamo quello e mi raccomando teniamo d'occhio quell'altro".
Nel frattempo spara dei numeri che mi fanno ricordare da vicino la battaglia navale, tipo A2, B4 etc.
La tipa prende nota sul pc e annuisce condendo di tanto in tanto con la sua vocina da z ...assistente "si dottore, certo dottore".

Mentre ravana tra i molari che mi sono rimasti vengo colto dalla vaghissima sensazione che pure quest'anno pagherò le ferie a tutti e due maledetti bastardi che non siete altro, ho anche un flash in cui li vedo su una spiaggia tropicale mentre bevono un mohito e se la ridono brindando alla facciazza mia.
inoltre comincio anche a pensare che il trattamento da superstar e i gran sorrisoni che mi fan tutte quando entro qui dentro non siano esattamente per la mia simpatia.

Vabè va procedi.

Fa senso quando ti siringano in bocca, inutile negarlo anche se la siringa è hi-tech come tutto il resto, tutta cromata con gli anelli antiscivolo per le dita, ago incapsulato monouso e si carica da una fessura laterale modello fucile a pompa, Cla-Clack!

Fa-senso-uguale.

Però oramai ne ho fatte così tante che è più la sensazione di fastidio che il resto, poi a dirla tutta l'ago manco si sente.
E per fortuna che sta porcheria non crea dipendenza altrimenti con tutta quella che ho preso sarei costretto a farmi un otturazione al giorno per evitare crisi d'astinenza.

*angolo della stazione, barcollante, barba lunga e occhio spento*
Scusa tipo, scusa hai per caso una caramella mou? no, perché devo cariarmi i denti.

Almeno questa roba non mi fa sentire dolore, non me la voglio nemmeno immaginare un'otturazione senza una siringata di lidocaina.
Il difetto è che poi per due ore senti il labbro gonfio come quando hai preso un pugno (solo senza il male) e bisogna stare attenti a non masticarsi la faccia.
Tipo adesso che ho ancora mezza faccia impastata dall'anestesia e non riesco nemmeno a bere un bicchiere d'acqua senza spandere tutto in giro, fa un fastidio.

Adoro quasi tutte le forme di tecnologia, quella medica in particolare è una branca che spesso dimentico perché grazie a Dio sto in buona salute. (voglio dire a parte la testa, i denti, gli occhi e qualche volta il ginocchio destro e la sua amica caviglia)
Però quando vai dal dentista ti rendi conto che cazzo c'è da benedirlo quel tizio che ha inventato tutti quegli strumenti di precisione.
No, non sto facendo il gioco della felicità son serio, è un dato di fatto che con tutta quella roba si sente meno male, certo sarebbe sempre meglio farne a meno, ma qui si cade nel luogo comune e ci sta anche un bel graziealcazzo.

Che ci posso fare, mi lavo sempre i denti dopo i pasti eppure mi si cariano lo stesso, ammetto di non passarmi sempre sempre il filo interdentale perché cavoli è un vero spaccamento di maroni.

Sto giro quando dopo una mezzoretta ha finito di fresarmi i denti gli ho chiesto "dottore, ma come mai anche se mi lavo i denti accuratamente dopo un po' mi si cariano lo stesso tipo traforo del frejus? sbaglio dentifricio? non me li lavo abbastanza?" minchia vengo qui da quando avevo cinque anni oramai la macchina gliel'ho regalata mi dia la soluzione.

Quello sorride e mi dice: "Marco", ha la evve moscia appena accennata e mi chiama per nome perché vado veramente li da quando avevo cinque anni, "Tu puoi lavarti i denti quanto vuoi e devi farlo perché altrimenti sarebbe peggio, ma vedi è una questione genetica, un po' come la vista, non è detto che debba intervenire un fattore esterno, il discorso è che il tuo smalto è debole e di tanto in tanto i denti si cariano, non ci sono storie te lo tieni così com'è.
Anche se ti faccio fare una cura apposita e ti faccio usare le mille porcherie che passano in tivù alla lunga non cambierà niente."

"Ciccio mi stai dicendo ho dei denti del cazzo?" penso.
"eh già" e annuisce.
m-ma, un attimo, questo l'ho solo pensato! ah no deve aver letto la mia espressione.
"e ti dirò di più fai in modo di tenerli sempre controllati perché altrimenti poi è solo peggio, fidati."
"vero eh?"
Sticazzi dottò solo una pulizia sono 75 sacchi, cioè i metallica per il concerto vogliono meno eh, capiamoci.
sigh.